?

Log in

No account? Create an account

37...

Ну вот и исполнилось 37 лет. Сегодня узнала что родилась около пяти вечера, видимо к вечернему чаю. Ощущаю ли я возраст? Нет, не могу сказать, что обрела мудрость или степенность. Вообще не чувствую каких-то изменений, словно и не было этих десяти лет с 27 до 37. Новизны ощущений поубавилось, но зато добавилось спокойствия , а это положительно. На завтра намечано празднование, я как всегда схожу с ума и планирую пир горой. Даже не знаю, что доставляет больше удовольствия: подготовка к празднику или сам праздник. Люблю я это кулинарное творчество даже больше самого поглощения приготовленного. Read more...Collapse )
Несколько лет назад моя мама поделилась со мной одной житейской мудростью, которая вкладывает несколько иной смысл в известную пословицу « Не откладывай на завтра то, что можно сделать сейчас». Объясню, она сказала мне, что если ты что-то очень хочешь, то не откладывай на завтра и купи или сделай это прямо сейчас. Если нет денег, то займи, возьми в кредит, но получи эту вещь или это удовольствие, потому как ценность удовольствий пропадает со временем и в то время, когда у меня появятся деньги на покупку этой вожделенной вещи, она может, станет тебе совсем не нужна. Мама мне рассказала одну историю из своей жизни. Она в юности очень мечтала о дубленке, стоит сказать, что юность моей мамы была в 60-е года, и тогда дубленка была пределом мечтаний многих. Мама была сиротой, ее воспитывала бабушка, и потому особых изысков у них не было. Плюс бабушка ее была не расточительна , да и не зарабатывала много, работала учительницей, потому все время говорила ей: «Ирочка, потом купим, нужно немного подождать», потом мама пошла, работать инженером на оклад 90 рублей, и проработала там много-много лет, до распада советского союза. И опять не могла никак выгадать лишних денег на эту самую дубленку. Мечтала о ней, но позволить себе никак не могла. Потом настал экономический кризис, 90-е, безработица и, вообще, не о дубленках тогда мечталось, а о банальном куске мяса или курицы, которых нужно было где-то добыть, урвать, достать. А потом вроде все как-то наладилось, мама вышла на пенсию и у нее появились какие-то накопления, и она поняла, что вполне может пойти и купить себе дубленку, но, оказалось, она ей вообще уже не нужна и не интересна. И вот тогда она мне и рассказала всю эту историю.
Кажется сомнительная мудрость? В некотором случае да, потому, что если следовать ей буквально, покупать любую мелочь, которую хочешь, начиная от новых гаджетов и заканчивая брендовой одеждой из новых коллекция, то влезешь в долги по самые брови и будешь вечно работать на проценты банкам. Но все же есть в этой мудрости и зерно истины. Если говорить о чем-то большем, чем простой ерунде, о той вещи или ценности, которую можно назвать мечтой, и обладание которой принесет тебе не минутную радость, а истинное удовольствие, то действительно стоит постараться и получить ее в тот момент, когда хочется. С возрастом таких вещей, у меня, к сожалению, становиться всме меньше. И это не потому, что я слишком богата и у меня последний айфон ( у меня вообще нет его, я купила год назад самсунг за 12 тысяч и вполне им довольна) , новая дилерская тачка со всеми пирогами ( у меня экономичная гибридная машина 2012 года), квартира в престижном районе ( живем в доме 78 года 38 метров на 2 комнаты) , а просто потому, что мне ничего особенно и не хочется. Хочется только похудеть на 25 килограмм, но купить это невозможно, лишь наработать упорным трудом и пищевыми ограничениями. Потому единственной ценностью для меня сейчас является абонемент в мой спортивный клуб, который закончится в октябре. Еще радуют путешествия, море и лето. На реализацию этих мечтаний и направляю свою жизнь вот уже пять лет. Многие считают, что я напрасно так поступаю, что мне стоит найти стабильную работу и ездить в отпуск 2 раза в год и не выпендриваться, что стоит подумать о старости, позаботиться о пенсии. А я считаю, (а в свете последних событий я даже права оказалась), что до старости нужно еще постараться дожить, и думать о ней, конечно, стоит, но мне хочется в старости помнить о красиво прожитой молодости, а не о том, как я сидела в пыльной конторе на работе, где козел начальник называет всех сотрудников презрительно: «Этот человек».
Никто не знает, сколько он проживет на этом свете, никто не знает, что будет в старости и будет ли она вообще. Важная мудрость, которую я почерпнула изучая теорию йоги несколько лет назад: жить нужно сегодняшним днем, делать свою работу хорошо, и работа это не всегда офис и дядя начальник. На сегодняшний день в моем случае работа - это ведения домохозяйства, и я делаю эту работу очень хорошо. Позже я, вероятно, снова найду работу в конторе и буду делать и ее хорошо, и , если судьба сложится так, что я на ней задержусь, пускай так и будет. Главное не ленится, я это уже поняла. И главное жить и наслаждаться каждым моментом, не рефлексировать по поводу прошлого и не бояться будущего. Прошлого, как и будущего не существует. Прошлое – лишь воспоминания, будущее - лишь ожидания.

И снова, здравствуйте!

Уже сто лет ничего не писала в жж, даже почти не читала ничего, и даже адекватной причины для этого найти не могу. Просто выпала из сети и все, но навсегда выпасть не смогла, захотелось читать ленту и писать что-то, дабы маякнуть, что все еще жива, относительно здорова и готова что-то из себя генерить.
За то время, что меня не было мы успели съездить в Грецию в замечательное свадебное путешествие, а так же в традиционный Ейск в июне, дабы поесть вкусных овощей и ягод. Все по-плану и все достаточно стабильно. О каждом путешествии можно рассказать по-отдельности и рассказать много чего, потому оставлю эту затею до того момента, когда буду готова разбирать фотографии и расписывать прелести нашего отдыха. Пока не готова, ибо голова занята предстоящим Днем Рождения и его организацией.
Второй год мы никуда не едем, чему я не сказать чтобы рада. Все же днюха на море, это особое удовольствие, но как-то так сложилось, что в Июле самые высокие цены по всем курортам, плюс очень жарко и, плюс, мы знатно потратились в предыдущих путешествиях. Ну, и в путешествия не возьмешь своих подруг, что печально. Хотя подруг, если честно, осталось как-то совсем не много.
Одна девушка была лишена мной статуса близкой подруги, из-за невоспитанности и постоянных попыток очернить моего мужа, при том что ее муж не английский лорд и вообще обладает некоторыми странностями, с которыми я бы например мирится не стала бы никогда. По мне, так это дико некрасиво называть мужа подруги невоспитанным, ограниченным и недостойным ее, просто потому, что это твое субъективное мнение. В конце концов никто не запрещает тебе так считать, но вот озвучивать это точно не стоит, потому как это просто хамство. И потому, эту бывшую подругу совсем не хочется видеть, слышать и приглашать в дом. Особенно умиляет то, как она удивляется, что я не хочу ехать к ней в гости. Спрашивается зачем?! Чтобы услышать очередную гадость о своей жизни и своем избраннике? Чтобы пообщаться с ее мужем, который меня пугает своими странностями и гендерным шовинизмом? Мне печально когда кто-то пытается навязать всем свой образ мыслей и жизни и печально нежелание людей видеть мир шире, чем позволяют шоры, которые они почему-то считают свободой слова и самовыражения. Бог с ней.
Вообще все более-менее не плохо, только как-то все слишком стремительно и слишком никак. Даже не знаю как это объяснить. К 37 годам мир потерял свое очарование и новизну. Не осталось ничего такого, чего действительно хотелось бы. Как в фильме "О чем говорят мужчины" , ничего прям сильно не хочется. Та самая "подруга" объясняла мне это тем, что из-за своего мужа я все время испытываю стресс и у меня депрессия. Но я не могу сказать что я нахожусь в стрессе, я спокойна, вполне довольна жизнью и окружающим меня ( кроме разве что нашей несчастной квартиры, под окнами которой уже полгода идет шумная и грязная стройка) просто у меня почти сгладились эмоции. Я довольна, но не в восторге. Я рада, но не скачу от радости. Сердце не замирает о предвкушения чего-то приятного, потому что я понимаю, что все будет так, как и должно и я не опасаюсь чего-то недополучить. Я бы сказала, что это почти идеальное состояние и я постигла дзен, если бы порой не возникали мысли о том, что хочется снова ярко и остро все чувствовать. Не знаю даже, возраст это или что-то другое.
Та самая "подруга" которая недавно родила от своего странного мужа советовала мне тоже родить и что это избавит меня от всех проблем. Но я как-то не уверена в этом. Вообще тема детей после свадьбы возникла снова и всем окружающим непременно хочется узнать когда же мы уже родим детей... Хочется всех убить, вот правда. Даже моя мама, которая никогда особенно не лезла в этот вопрос предложила нам взять ребенка из приюта... Я пыталась объяснить людям, что ни морально ни физически не могу иметь детей, но люди словно не слышат. Все шлют к врачам, платным и бесплатным.При том что пару лет назад я потратила год на обследования,в результате которых ничего дельного или нового так и не узнала, а времени и денег потратила много. Да и результата, как можно понять от этого было ноль. Те таблетки, которыми меня пытались травить ничего кроме головной боли, тошноты и отеков не вызывали, никакой беременности так и не наступило, хотя я употребляла их почти полгода, пока наконец не бросила за бессмысленностью. Все дают советы в каких позах лучше зачать детей, что нужно сходить на узи, что нужно пойти на ЭКО и тому подобную ересь. А еще очень бесит фраза: ты пока не хочешь детей, но стоит тебе родить и сразу поймешь какое это счастье... ОМГ. А если, блин, не пойму? А если пойму, что была права и не хотела детей потому, что вообще их не выношу. Что мне тогда делать? Обратно засунуть не получится. Но, это никто не слышит, продолжают песню: так не бывает, материнский инстинкт проснется и ты будешь счастлива каждой какашке своего ребенка. НО это не всегда так, тысячи детей, которые не нужны родителям рождены на этот свет. Тысячи детей, которых особенно не любят и которые раздражают. На моей прошлой работе была женщина, которая не хотела детей, но выйдя замуж родила, послушав этих советов. Ее дочери уже 23 года и она до сих пор так и не поняла, что такое материнский инстинкт. Не всем нужно становиться родителями, и если природа откровенно говорит мне нет на это, я не хочу рвать зад и свой бюджет и стараться во что бы то ни стало обзаводиться потомством, которое к тому же не хочу иметь. Не понимаю понимаю я почему мы, современное общество, которое кичится своей современностью и свободомыслием, тем, что приняло ЛГБТ сообщество, которое толерантно к людям другого цвета кожи и расы, лишаем свободы выбора женщин, которые не хотят иметь детей и осуждаем их? Я никого не осуждаю за то, что они имеют детей. Много детей, одного ребенка. Это свобода и выбор каждого. Мой выбор это бездетность, и мне просто хочется чтобы мой выбор уважали.

Мы

Давненько не было у меня времени зайти в жж написать и, даже, почитать ленту, и все из-за предсвадебных хлопот. Не смотря на то, что мы делали маленький праздник для близких друзей и родных , все равно хлопот оказалось очень и очень много. Под конец у меня вообще закончились моральные и физические силы и я уже падала от усталости, потому я не могу даже и представить как можно организовать свою свадьбу на сотню человек и не умереть после этого от морального истощения. Ну, слава Богу, у нас все закончилось хорошо, все живы, гости довольны и счастливы, а мы женаты и счастливы еще больше. Церемония прошла в прошлую субботу и нам повезло во всем: была хорошая погода, все любимые гости приехали, а те, кого позвали так как "надо было" отказались, после празднования у нас осталось куча вкусностей, которые мы доедаем до сих пор. Я все успела и прическу и макияж, мой костюм не смотря на опасения, что он не очень праздничный и что в нем мне будет потно, оказался очень удобным и радовал меня весь день. Мы даже обошлись без заказа машин, все разместились в автобусе друга и машине фотографа. Праздник мы провели в моей большой квартире, причем я сначала опасалась, что это как то тухловато, но опасения оказались напрасными, всем все понравилось и у нас была свобода выходить погулять, снять обувь и прочие прелести, а еще уже вечером в 18, когда гости постепенно разошлись и я смогла завалиться на диван и отдохнуть, а не ехать куда-то из ресторана.
Нам сделали красивую фотосессию, правда результатов ее пока мы не видели и вообще праздник прошел просто замечательно. Read more...Collapse )
Случайно наткнулась на статью интернет издания с громким названием Glamur о неделе высокой моды в Париже. 109 самых модных образов в фотографиях. Сказать что я удивлена, это ничего не сказать. Мода всегда меня пугала, но сейчас они пробили дно. Мне кажется, проблема в том, что никак не появится тот замечательный человек, который на каком-нибудь модном показе громко крикнет на весь зал : " А король-то голый!" Есть понятия некой эстетики и красоты, а есть бомж-стайл, вот большинство "нарядов" были как раз из таких. У нас можно пойти на вокзал и найти там много очень модных ребят, они тихонечко сидят на лавочках и распивают крепкие напитки, а когда очень кушать хотят, то стоят в очереди за бесплатной едой. Чтобы не быть голословной несколько фееричных фотографий.
Read more...Collapse )
Современный мир очень подлый. Мы, жители города, находимся в постоянном стрессе, маленькие незаметные неприятности, которые происходят с нами в течении дня, отсутствие контакта с природой, часто малоподвижный образ жизни, гадкая погода в наших широтах, постоянные информационные атаки, которые мы порой даже не пытаемся отражать. (я сейчас о гадких новостях, о ругающихся людях в общественных местах и транспорте, о коллегах, которые хотят вывалить на нас негатив и прочих прелестях.), тяжелые финансовые условия, желание соответствовать чьим-то ожиданиям, следовать за модой не позволяют нам услышать себя. Хорошо, когда есть привычка вечером просто посидеть в тишине или помедитировать на пламя свечи. Еще лучше, когда отвлекаешься на йогу или любой другой активный и, главное, приятный тебе, вид деятельности. Но чаще этого нет. Чаще мы не слышим себя, не слышим свои желания и потребности, хотим быть кем-то, но только не собой, потому как кажется себе недостаточно: красивыми, успешными, худыми, стильными и много чего еще недостаточно. А еще нас постоянно преследует чувство вины за пропущенную тренировку, лишний кусочек торта, недостаточное внимание к близким. И это замкнутый круг, чувство вины и проблемы лишают энергии, которая может помочь справиться со всем происходящим. И вот почему все больше и больше людей, которых я встречаю на своем пути живут несчастливую , словно черновую жизнь. Причем, это бывают и совсем молодые люди, и люди в возрасте. Кажется, будто они сейчас могут пострадать, а после, в следующей жизни начать все заново и стать счастливым. Вот только следующей жизни, если она и будет, им уже не вспомнить. Read more...Collapse )
Только меня бесит слово "хайп"? Оно сейчас кругом, очень модно ввернуть его в свою речь и все радио-диджеи и модные блоргеры стали активно им пользоваться. Оно используется в рекламе сотового оператора и теперь только ленивый или глухой ничего о нем не слышал. Суть слова может быть выражена в русском аналоге -выпендриваться. За этим словом ничего нет, кроме вечного желания подростков казаться не как все и носить дорогие брендовые шмотки. Раньше говорили хиппануть, теперь хайпануть, а суть та же. Ничего нового, лишь еще одно гадкое слово, от которого у меня вянут уши. Причем многие даже не понимают смысла слова, просто используют потому что это модно. А как вам это слово? Нравится?

Отдых в палатке

Частенько, когда рассказываю как мы замечательно стояли в палатках на берегу моря, от друзей слышу такую фразу: " Да ты что, фу, палатка, там не отдохнуть. Для отдыха нужен комфорт, мягкие постели, шелковые простыни и фарфоровый унитаз, ну и непременно джакузи с видом на море. Комфорт, это, конечно, хорошо. Но я свято верю в то, что нужно хотя бы раз попробовать, чтобы потом это осуждать или не осуждать. Если ты никогда не жил на берегу моря в палатке, то откуда ты знаешь, что тебе это не понравится. Отсутствие унитаза всегда можно компенсировать покупкой и установкой биотуалета и кабинки к нему, душ так же прекрасно покупается и устанавливается на берегу, рядом с палаткой. Жесткий пол прикрывается удобным самонадувным матрацем, а комфортная палатка, которая позволяет стоять в ней или в тамбуре, в полный рост решает проблемы дождика и плохой погоды. Сейчас столько приблуд, чтобы делать комфортным отдых на природе в палатке, что говорить о том, что палатка это не комфортно по меньшей мере глупо. Другое дело , палатка меняет стиль отдыха, причем, как мне кажется, в лучшую сторону, в сторону полной безграничной свободы от условностей. Летом в палатке совсем не нужна одежда. Нужно несколько купальников, крем от солнца, панамка и комплект одежды на вечер. Это все. Ну и комплект одежды, чтобы выехать в город за покупками. В палатке не стоит вопрос готовки. У нас есть горелка и мы можем на ней готовить, но там этого особенно не хочется. Я пару раз тушила куриную грудку со свежими овощами в котелке, несколько раз мы делал гриль и пару раз я варила гречку и супы быстрого приготовления и все. Никакой готовки, никакой посуды, никаких проблем. И никакого обжорства. При этом никто не запрещает ходить в кафе и есть вкусно и сытно. НО мне даже этого не хотелось, было жарко и хотелось свежих фруктов и овощей, а не горячей еды. Жизнь в палатке максимально воплощает в себе концепцию пп и здорового образа жизни. Если бы я хотела организовать отдых в новомодном стиле здорового образа жизни и экологичности я бы делала его в палатках. Но есть и минусы, палаточная жизнь достаточно однообразна и необходимо прикладывать массу усилий, чтобы сделать день ярким и запоминающимся. Нужно иметь хорошие хобби, к примеру чтение книг, причем на бумаге, потому как все электронные гаджеты на солнце не имеют смысла, вышивание, вязание, любое другое рукоделие. Нужно взять с собой спортивный инвентарь , бадминтон, мячик, матрац для плавания, в идеале надувную лодку. Рыбакам снасти, это тоже интересно и весело. И еще нужно непременно выбираться из палаточного лагеря. Ходить по округе, ездить к ближайшим достопримечательностям. Для этого стоит найти такие места для палаточного лагеря, где есть кому присмотреть за вещами. Хорошо , когда вас много и ваши друзья рады поиграть в разные игры ( крокодил и тп.) , тогда точно будет не скучно. Но, даже если друзей нет, можно позвать в игру и соседей по палаточному лагерю, потому что частенько им так же скучно и они будут рады приглашению.
Я сейчас думаю о лете и представляю непременно наш палаточный лагерь в Крыму, и я очень-очень снова хочу туда. Я хочу просыпаться и идти плавать в чистейшей воде на рассвете. Это очень круто, поверьте. Я хочу вечером на закате готовить простейший ужин из свежего салата, а после просто сидеть на берегу моря и слушать шум волн. Я хочу ощущать на коже морской бриз, ходить в шлепках по берегу и наслаждаться полной свободой от всего. В палатке можно жить сколько угодно времени, жизнь там бесплатна и не нужно задумываться о бюджете особенно. При правильной подготовке можно прожить в таком доме месяц , а то и больше и ощущать себя совершенно счастливым Робинзоном. Но для этого нужно так же трепетно любить море, как люблю его я.

Лифтовые кошмары

А вам сняться кошмары? Не просто кошмары, а кошмары по одному и тому же , словно кем-то написанному сценарию, который повторяется каждый раз? Я читала на каком-то сомнительном сайте, что это говорит о том, что в прошлой жизни вы погибли от того, что мучает вас теперь по ночам. Бред? Не знаю, я не могу с уверенностью сказать что нет всего того, о чем и во что верят буддисты и у нас нет ни единого шанса возродиться в наших потомках, потому возможно теория и не глупа. В общем мои кошмары это лифты, лифты во всех их проявлениях. Иногда у них отваливается дно и я падаю в шахту, иногда они просто застревают и мне нужно из них выбраться, порой они перемещаются во всевозможных направлениях, как в фильме "Чарли и шоколадная фабрика" , порой просто становятся неуправляемые. Сегодня я ездила на лифтах в Москва Сити, и лифты эти были скоростными настолько, что я даже упала, когда они поехали от перегрузки и, как и обычно, они не останавливались на нужных мне этажах, а ездили туда, куда им хочется. Вроде звучит не страшно, но меня это ночами пугает и я это отношу к разряду повторяющихся кошмаров. Второй кошмар связан с тем, что я еду в отпуск и все время что-то забываю с собой взять, хотя в жизни я напротив очень тщательно и аккуратно собираюсь и частенько беру даже лишнее,чтобы что не случилось.
Если бы я была психологом, то наверное начала бы искать в этих повторяющихся снах тайный смысл. Ну, к примеру, лифт означает движение вверх и то, что я этим не управляю говорит о том, что я не сделала блестящую карьеру и меня это сильно тревожит. Хотя лифтовые кошмары начались у меня когда я еще училась в школе , следовательно идея с карьерой никуда не годится.
В общем, не знаю какой в этих снах тайный смысл, но то, что они моя часть и никуда от меня не денутся, это факт.

Profile

flikey_ok
flikey_ok

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow